Позначка: анекдот

  • Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

  • Еще лет 10 эффективного управления страной, и в Белоруссии перепись населения заменят на перекличку esquire.ru

  • И говорят на диалекте украинского

    Сидять Путін із Медведєвим і дивляться «Євробачення». — Дмітрій Анатольєвіч, дивись: Центр, Південь, Сибір, далекий Схід у нас заселені українцями. В уряді половина українців, у шоу–бізнесі — взагалі всі українці. Навіть на «Євробаченні» за нас співають! Хто ж тоді росіяни? — Росіяни, Владімір Владіміровіч, це ті ж українці, але з російськими паспортами. — Що ж…

  • Несколько научных анекдотов

    Оригинал взят у в Несколько научных анекдотов Научный анекдот No. 1 Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. Научный анекдот No. 2 Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть. Бармен отвечает: — Вот дурачьё! …и…

  • Мама собирает сына в поход:— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.— Но зачем?— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!— А гвозди?— Да вот же они, положила!

  • ***

    Киев. Стоит человек в пробке. К машине подходит некто, стучит в окно. Водитель опускает стекло и спрашивает: — Шо нада? — Понимаете, террористы захватили Верховну Раду вместе с депутатами в заложники и вымогают выкуп, иначе зальют всех бензином и подожгут. Вот мы и решили пройтись по машинам кто сколько даст. — Нууу.. я литров 10…

  • ))

    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

  • ))

    Вопрос армянскому радио: – Как российское правительство может покончить с коррупцией? – С помощью суицида.

  • )))

    ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ ххх: а, все, я поняла

  • ))

    Восьмилетнему мальчику Вите на Новый год подарили набор юного слесаря, в результате за две недели он спился.

  • ))

    Жена мужу: – Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет. – Этот или тот?

  • )))

    Возвращается Обама из Европы в США. Долго летит, устал. Пришел в кабину летчиков, спрашивает: – Скоро долетим? – Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

  • Бывают и такие случаи :-)

    – Дорогая, передай, пожалуйста, соль. – Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошел ты сам нахрен, козел!!!

  • Учимся отвечать на вопросы

    В дополнение к схеме :-) — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они…

  • хехе)

    Парень говорит девушке: – Пойдём в кино? Она смущённо: – А, может, лучше ко мне домой? – Hе, у тебя ж телевизор не работает!

  • ))

    Акция “МИР ПРОТИВ ЛОХОТРОНОВ”!!! Отправь sms сообщение с надписью “Я НЕ ЛОШАРА” на номер 977550 (услуга платная)

  • ))

    Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров – то остается только позавидовать вашим проблемам.

  • Мда…

    Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.

  • ))

    — Ну , теперь ты довольна, милая? — Да , теперь я довольно милая .

  • Старый анекдот))

    — Как узнать русского шпиона? — Тот, кто, выходя из туалета, застегивает ширинку, и будет русским шпионом.

  • Что такое тупость?

    — это когда на домашних тапочках пишут «SPORT» — это когда на этикетке написано «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА» — это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс «МИСС ВСЕЛЕННАЯ»

  • :-)

    Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

  • )))

    Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

  • )))

    – Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото… – Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

  • Юмор :-)

    Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. Hадпись на борту машины “ГАИшники – п@доры” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся…

  • ))

    В ЗАГСе, регистрация новорожденных: – Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. – Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

  • Про Пап)

    Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: – СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!…

  • ))

    Детский крик из прихожей: -Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Ну, чего орешь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. – Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

  • ))

    – Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: – Попа слипнется!!!!!!!! – Мам.. я ее в рот положу.

  • Хаха))

    Вовочка спрашивает у мамы: – Мама, почему у папы на голове так мало волос? – Потому что он умный. – А почему у тебя тогда их так много? – … Молчи и ешь.

  • )))

    В кинотеатpе женщина говоpит сидящему pядом мужчине: – Hемедленно убеpите pуку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.

  • Хаха)

    5 лучших изобретений блондинок: 5) Оглавление для словаря. 4) Надувная доска для дартса. 3) Фонарь на солнечной батарее. 2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями. 1) Катапультирующеесе кресло для вертолета. Update: ай ну вас, такой анекдот веселый мне показался сначала, а вы взяли всю магию юмора испортили :-)

  • Самая смешная шутка в мире

    Кому-то реально нечем было заняться. Пару лет назад британские ученые™ представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire). Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов…

  • )))

    Мать приходит с работы, у порога ее встречает сын. Сын: – Мама, мама – папа на кухне повесился! Мама в ужасе кидает сетки на пол и бежит на кухню – там никого. Сын(напевая): – 1 апреля никому неверю!!! – Он в спалне висит!

  • ))

    Великая отечественная война. Разгар боя. На высоте затаился немецкий снайпер. Кричит русским: – Иван! Из русского окопа: – Чего? Снайпер стреляет. Убит. Снайпер: – Петро! Из окопа: – Чего? Тоже убит. В окопе весь трясущийся от ужаса казах: – Только не Джумабай! Только не Джумабай!

  • ))

    В сочинском летнем театре на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

  • Хохлы и война)))

    Один хохол — хохол. Два хохла — партизанский отряд. Три хохла — партизанский отряд с предателем.

  • Гы)

    Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: – А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? – Всю оставшуюся жизнь…

  • Психологи советуют

    Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в рожу. Это вас обязательно успокоит.

  • Действительно, зачем)?

    Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

  • )

    На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?» – Все, – отвечает Вовочка.

  • Тонко)

    – Как по-английски будет «Сколково»? – New Vasjuki. © dosaaf.h16.ru

  • )

    — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  • ))

    Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил! – Ну-у-у… Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

  • А то)!

    Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит:  — А то!

  • Хаха)

    Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют

  • Вот всегда все усложняют ;-)

    Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:  — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк… Один священник говорит другому:  — Наверное, ты был прав, надо было просто написать…

  • Конечно больше

    Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: – Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше… – Само собой, сэр. Это же психбольница.

  • Суровый парень ;-)

    Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают…

  • Добрый Дедушка Мороз

    31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: – Чего это ты там делаешь? – Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: – М-да?… Ну раз ты все равно…

  • Грипп

    Пациент у доктора: – Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу? – Нет… Лучше уж грипп, чем шизофрения!

  • )

    После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья… Но я стал принимать таблетки доктора Майорова и ко мне все вернулись – Элвис Пресли, покемоны, телепузики…

  • ))

    Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: – Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: – Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: – А моемy yдавy похер!

  • Общественные туалеты

    Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров – в двух кабинках есть ершики, но нет бумаги, в третьей есть бумага, но нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые. ;)

  • Виллы в теплых краях

    Вечером муж сидит с женой дома. Муж курит, журнальчик какой-то листает. Жена телевизор смотрит – какую-то программу из звездной жизни. Потом выключила телевизор и говорит: – Как бы я хотела быть богатой! Покупать в теплых странах виллы… Смотрит на недовольное лицо мужа и торопливо добавляет: -… Грабл-ли, л-лопаты..

  • ))

    Реклама: – У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

  • Штирлиц

    Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц: – Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек? Мюллер: – Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

  • Про здоровье

    Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

  • Жестко

    Гинеколог говорит девушке на приёме: – А у вашей мамы выкидыши кроме вас были??

  • Мед. поговорка

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

  • ))

    Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети…

  • Хаха

    – Какие десять лет жизни нового русского самые трудные? – С первого по пятый класс.

  • Сложные вопросы. Бгг

    Разговаривают две блондинки: – Я сегодня тест на беременность сдала. – Сложные вопросы были?

  • Черная Волга

    В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги… вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции. Детина: – А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?

  • Заходит вовочка в комнату. плачет. Мама: -Что ты плачешь Вовочка? -Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги! -Что же ты плачешь? Смешно ведь! -Вот я и засмеялся!

  • Нет больше Америки!

    Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают кричат: – Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого нет… – Да нет больше вашей Америки!! Нету!!! Кто бросил валенок на пульт?!

  • Правда

    Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака неисправного компьютера.

  • На Киев

    Два хохла нашли снаряд со времен 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит: – Петро, давай его запустим на Иванивку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю. – Давай. Один держит, а другой размахнулся и… уронил кувалду. – Ты чего? – Да, там же моя семья! – Ну,…

  • Бггґ

    – Винни, а кто это? – А это, Пятачок, неправильные пчелы. – А что они делают? – Они несут неправильный мед. – По-моему, Вини, это жулики, и они воруют твою мебель и вещи.

  • Павлик Морозов

    ГАИшник тормозит машину. Опускается стекло, водитель любезно: – Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы… С заднего сиденья недоумевающий детский голосок: – Папа, а где козел?

  • Мальчик или девочка

    Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.

  • Кошка

    Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: – Люся, что случилось? – Кошка съела пирожки, которые я испекла-а… – Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • Хаха

    Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: “А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?” – Да нет, хорошист – Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик – Да не надо, бабушка, спасибо. – Ну давай я твой плащик подержу – Это не плащик, это мой друг,…

  • Бггг

    Никогда общение по ICQ не заменит живого общения по SMS…

  • О сотовой связи

    Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?”. Самый частый ответ: “Уже подъезжаю”. И на этом кормится не одна компания мобильной связи…

  • Налоги

    Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…

  • Аж плачу!

    Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: – Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: – Да я бы с радостью, только…

  • Зэ Битлс

    Самый крутой лохотрон находится в Усть-Урюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно…Причем, в полном составе… Все семь девушек…Такого рэпа Усть-Урюйск еще не видел…

  • Граждане родители!

    Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!

  • Лед

    Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…

  • Налоги

    Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: —  Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка?…

  • гг

    — Винни-Пух, а правда что ты к себе гостей позвал, а поесть еще ничего не приготовил? — Что, Пятачок, страшно?

  • Диспетчер-шутник

    Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда.»

  • Бггґ

    Сообщение перед выключением компьютера: «Вашу жену зовут Наташа, детей – Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?»

  • Безопасность атомной станции

    Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели…

  • Бггґ

    – Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? – Твое чувство юмора.

  • Сторож

    Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. “Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует…” Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь,…

  • хихи

    – Доктор, я почти каждую ночь не сплю. – Ясно. Нам в первую очередь необходимо устранить корень зла. – Это довольно трудно будет сделать. Моя жена очень привязана к нашему ребенку…

  • Про работу

    Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать»

  • ))

    Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, одного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот…

  • Символ любви

    На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…

  • Парашютист

    Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: – Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа? Сын, возвращаясь: – Папа дышит, но около него дышать невозможно.

  • Вот так

    Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий на встречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах!

  • ))

    Жена мужу: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. – Ну и какие же? – Я от тебя ухожу… – Так, так… А плохая?

  • Неприятности

    Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: – У меня неприятность… Девушка: – Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай… Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку…

  • Кредит

    – Ваш банк дает кредиты под честное слово? – Без проблем… – А если я не верну? – Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. – Когда это еще будет… – Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

  • День рождения)))

    – Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! – Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист…

  • Извилины

    Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает: – Как вы думаете, чей это мозг ? – Не знаю. – Это мозг профессора. А этот ? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) – Ну это наверное мозг студента. – Правильно. А…

  • Тест на беременность

    – А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей! – Ромашка, что ли?

  • аааа)))

    – Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. – Алексей!.. А как же я?! – Ой, прости, Люсь. Как ты?