Позначка: анекдот
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
Еще лет 10 эффективного управления страной, и в Белоруссии перепись населения заменят на перекличку esquire.ru
И говорят на диалекте украинского
Сидять Путін із Медведєвим і дивляться «Євробачення». — Дмітрій Анатольєвіч, дивись: Центр, Південь, Сибір, далекий Схід у нас заселені українцями. В уряді половина українців, у шоу–бізнесі — взагалі всі українці. Навіть на «Євробаченні» за нас співають! Хто ж тоді росіяни? — Росіяни, Владімір Владіміровіч, це ті ж українці, але з російськими паспортами. — Що ж…
Несколько научных анекдотов
Оригинал взят у в Несколько научных анекдотов Научный анекдот No. 1 Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. Научный анекдот No. 2 Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть. Бармен отвечает: — Вот дурачьё! …и…
Мама собирает сына в поход:— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.— Но зачем?— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!— А гвозди?— Да вот же они, положила!
***
Киев. Стоит человек в пробке. К машине подходит некто, стучит в окно. Водитель опускает стекло и спрашивает: — Шо нада? — Понимаете, террористы захватили Верховну Раду вместе с депутатами в заложники и вымогают выкуп, иначе зальют всех бензином и подожгут. Вот мы и решили пройтись по машинам кто сколько даст. — Нууу.. я литров 10…
Бывают и такие случаи :-)
– Дорогая, передай, пожалуйста, соль. – Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошел ты сам нахрен, козел!!!
Учимся отвечать на вопросы
В дополнение к схеме :-) — Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? — Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они…
Старый анекдот))
— Как узнать русского шпиона? — Тот, кто, выходя из туалета, застегивает ширинку, и будет русским шпионом.
Что такое тупость?
— это когда на домашних тапочках пишут «SPORT» — это когда на этикетке написано «ГОРЧИЦА С АРОМАТОМ ХРЕНА» — это когда не открыв других умных цивилизаций проводят конкурс «МИСС ВСЕЛЕННАЯ»
)))
– Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее… Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото… – Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Юмор :-)
Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. Hадпись на борту машины “ГАИшники – п@доры” гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему “Помой меня, я вся…
Про Пап)
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: – СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!…
Хаха)
5 лучших изобретений блондинок: 5) Оглавление для словаря. 4) Надувная доска для дартса. 3) Фонарь на солнечной батарее. 2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями. 1) Катапультирующеесе кресло для вертолета. Update: ай ну вас, такой анекдот веселый мне показался сначала, а вы взяли всю магию юмора испортили :-)
Самая смешная шутка в мире
Кому-то реально нечем было заняться. Пару лет назад британские ученые™ представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых. Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire). Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов…
Хохлы и война)))
Один хохол — хохол. Два хохла — партизанский отряд. Три хохла — партизанский отряд с предателем.
Психологи советуют
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в рожу. Это вас обязательно успокоит.
Действительно, зачем)?
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: – Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
А то)!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А то!
Вот всегда все усложняют ;-)
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже… Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк… Один священник говорит другому: — Наверное, ты был прав, надо было просто написать…
Конечно больше
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: – Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше… – Само собой, сэр. Это же психбольница.
Суровый парень ;-)
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: — Сынок, кто это тебя так? — Да трое напали, хотели часы отобрать. — Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? — А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают…
Добрый Дедушка Мороз
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: – Чего это ты там делаешь? – Да жизнь – кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот… Дед Мороз говорит: – М-да?… Ну раз ты все равно…
))
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: – Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: – Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика? Девочка с yлыбкой отвечает: – А моемy yдавy похер!
Общественные туалеты
Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров – в двух кабинках есть ершики, но нет бумаги, в третьей есть бумага, но нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые. ;)
Виллы в теплых краях
Вечером муж сидит с женой дома. Муж курит, журнальчик какой-то листает. Жена телевизор смотрит – какую-то программу из звездной жизни. Потом выключила телевизор и говорит: – Как бы я хотела быть богатой! Покупать в теплых странах виллы… Смотрит на недовольное лицо мужа и торопливо добавляет: -… Грабл-ли, л-лопаты..
Про здоровье
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
))
Приходит раз мужик к врачу. – Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: – Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: – Ну, как дела? – Все хорошо, не гремят и дети…
Сложные вопросы. Бгг
Разговаривают две блондинки: – Я сегодня тест на беременность сдала. – Сложные вопросы были?
Черная Волга
В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги… вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции. Детина: – А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!?
Заходит вовочка в комнату. плачет. Мама: -Что ты плачешь Вовочка? -Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги! -Что же ты плачешь? Смешно ведь! -Вот я и засмеялся!
Нет больше Америки!
Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают кричат: – Кто бросил валенок на пульт! Кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: – Да-а, у нас в Америке такого нет… – Да нет больше вашей Америки!! Нету!!! Кто бросил валенок на пульт?!
На Киев
Два хохла нашли снаряд со времен 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит: – Петро, давай его запустим на Иванивку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю. – Давай. Один держит, а другой размахнулся и… уронил кувалду. – Ты чего? – Да, там же моя семья! – Ну,…
Павлик Морозов
ГАИшник тормозит машину. Опускается стекло, водитель любезно: – Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы… С заднего сиденья недоумевающий детский голосок: – Папа, а где козел?
Мальчик или девочка
Мой друг такой стеснительный, он до сих пор не может посмотреть, мальчик он или девочка.
Хаха
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: “А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?” – Да нет, хорошист – Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик – Да не надо, бабушка, спасибо. – Ну давай я твой плащик подержу – Это не плащик, это мой друг,…
О сотовой связи
Самый частый вопрос по мобильнику: “Ты где?”. Самый частый ответ: “Уже подъезжаю”. И на этом кормится не одна компания мобильной связи…
Аж плачу!
Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру: – Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь? Бюргер разводит руками: – Да я бы с радостью, только…
Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
Налоги
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка?…
Диспетчер-шутник
Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить: связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?». Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и говорит: «Угадай, куда.»
Безопасность атомной станции
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели…
Сторож
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. “Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует…” Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь,…
Про работу
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника… Лыжи в щепки… палки в стороны… лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и улыбаясь во всю морду: «Эх… бл@… всё равно лучше чем работать»
))
Начальник собрал всех своих четырех работников. -Боюсь, одного из вас я должен уволить! Негр: -Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация! Женщина: -Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: -Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот…
Символ любви
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: – Какой человеческий орган является символом любви? – У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. – Боже мой, – вздыхает доктор, – в мои времена это было просто сердце…
Парашютист
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: – Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа? Сын, возвращаясь: – Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Неприятности
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: – У меня неприятность… Девушка: – Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай… Включает песню Данко “Малыш”. Текст: “Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган – твой малыш… И когда с ним за руку…
День рождения)))
– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! – Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист…
Извилины
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает: – Как вы думаете, чей это мозг ? – Не знаю. – Это мозг профессора. А этот ? (показывает на мозг с одной прямой извилиной) – Ну это наверное мозг студента. – Правильно. А…
Тест на беременность
– А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей! – Ромашка, что ли?