Позначка: анекдот

Однажды крокодил Гена говорит Чебурашке: – Слушай, а давай мы с тобой митинг устроим! – А это как? – Ну я залезу на бочку и буду раечи толькать, а ты будешь народом, понятно? – Ну давай. Залез Гена на бочку и стал речь толкать. Через некоторое время ему попадает кирпич в голову и он падает…

Скажите, вы хотели бы прожить 1000 лет? – Всего или еще?..

3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: – Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: – Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: –…

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.

Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые автомобилем «Бентли» пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля. Если задуматься, то никто же не удивится, если на тв покажут подобную анекдот новость…

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа «Время»…

Подруги общаются: – А я рассталась со своим парнем. – Это с чего бы? – А он знает слишком много пошлых песен. – Он тебе их пел? – Нет, насвистывал.

– Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Сюжет в маршрутке .. Еду в маршрутке, номер 10А. Заходит девушка (Д), садится, поехали. Спрашивает у водилы(В), Д: Скажите это 10 или 10А В: А Вам какую нужно, 10? Д: А мне все равно.. Отсюда

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости по Первому каналу. Один вдруг хлопает себя по коленке: – Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: – Да… Этот, кажись, выздоровел.

Простой юзер, решивший немного научится программировать, подходит к программисту и протягивает исходник своей неработающей программы: — Где у меня ошибка? — В ДHK!!!

Работники «Автоваза» вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

– Что у нас на обед? – Фасолевый суп. – А на второе? – Активированный уголь.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Маленький Вовочка стоит под окном и кричит: – Наташа, Наташа Выходит заспанный отец: – Наташа уже спит ей что нибудь передать? – Скажите ей что она нужна мне как женщина Наташа через десять минут вылетает в мине юбке и полупрозрачной блузке Вовочка: – Наташ у меня тут мячик в женский туалет закатился…

Из новостей 2020 года: – В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале…

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев. “Кабан!” – испуганно думает хохол. “Хохол!” – испуганно думает кабан. )))

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло “Бентли” и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

Червячок спрашивает у отца: -Папа, а хорошо жить в яблоке? -Да, сынок, очень. -А в апельсине? -О, это ещё лучше! -А в ананасе? -Это просто мечта каждого! -Так почему же мы живём в говне??? -…Родину, сынок, не выбирают.

Два студента перед сессией: – Что читаешь? – Квантовую механику. – А чего книга вверх ногами? – Да какая разница..

В бассейне тренер спортсмену: – Я вынужден выгнать тебя из бассейна! – Как? За что? Что я такого сделал? – Ты в бассейн писаешь! – Так ведь все писают!? – Да, но не с вышки…

К раввину приходит человек и говорит: – Ребе, помоги мне. Тесно. Все ругаются. Теща,жена, дети… Я больше не могу. Помоги мне. – Возьми в дом кур и приходи ко мне через неделю. Через неделю: – Ребе, я скоро повешусь. Дети орут, всюду перья, куры гадят… Теща, жена, дети орут. Так нельзя жить… Что мне посоветовал?…

Катаются поручик и Наташа Р. в лодке. В какой-то момент молчание затянулось, и Ржевский говорит: – Наташа, а Вас никогда не били веслом по попе? – Нет, поручик, – отвечает изумленная Наташа. – А что? – Да так, разговор поддержать…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидушек, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более…

– Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? – Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: – Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: – Так пусть пересядут!

Парень – девушке: – Ты самая красивая была на своём дне рождения. – Спасибо! Я старалась!! – Специально гостей подбирала?!

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит.

«Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой», – сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке!

Приходит девочка домой и говорит маме: — Мам а почему меня в школе все называют страшной На что мама отвечает: — Это еще ничего, доченька! Знаешь, что доктор сказал, когда мы тебя из роддома забирали? «Если эта херня шевельнется — стреляйте!»

— А за убийство марсиан сажают? — Да, сразу в дурку.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: — Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Немецкие часы с кукушкой. Вместо «ку-ку» каждый час выкрики «Арбайтн унд дисциплнинен!»

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Что-то я вас, женщин, понять не могу. В который раз можете смотреть «Титаник», где под воду уходит не одна сотня людей — это для вас романтика. А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека — это уже ужас, смотреть страшно.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, потом добавляли красного — и пили синий…

В этой стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность: — Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок… А на хрена мне черный женский платок?! — Это бесплатно, для вашей матери.

# После операции: — Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? — Я. Есть претензии к качеству шва? — Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова… # — Здравствуйте, бесплатный доктор! — Здравствуйте, безнадёжный больной! # — Доктор! Доктор! — Ваш рост? — Метр 78! Доктор! — Я не доктор, я —…

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Ах, жаль…)))

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! на выходе Лада Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. Cнова Лада! Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Лада! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс).…

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: — Как тебя зовут? — Катя. — А сколько тебе лет? — Скоро шесть будет… — Ути, какие мы оптимистичные…

Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню: — Прикинь,Вась, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Он — компьютеру: — Прикинь, она разговаривает с телевизором!

— Скорая? ! — Да… — Тут каток на человека наехал… — Давайте адрес. — Ленинский проспект 5, 7, 9, 11.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Представьте что вы в институте на лекция по ОБЖ. Профессор задает вам вопрос: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Варианты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! и т.п. — Ничего не делать.

– Дура ты! – Зато красивая. – Кто тебе сказал? – Ты… – И ты поверила?! – Конечно! – Ну и дура! – Зато красивая!

В Америке существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить…

Тут Фриц Морген рассказывает, как в Росии вводят план на поиск неблагополучных семей в районе и чем это может быть чревато, особенно если вспомнить о пилицейских планах раскрываемости. По этому поводу вспомнился старый (или не очень?) анекдот: Звонок в дверь. — Кто там? — Мы из морга. — А у нас ни кто не умер.…

Две молодые мамы разговаривают о своих детях: — Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную. Другая: — Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один — в трусах, другой — в трико. Тот, что в трико: — Пойдем на улицу курить. Тот, что в трусах: — Ты что, сдурел, я же без штанов! — Да кто тебя ночью-то увидит?

Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается… — Лампочка на модеме горит? — Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. — Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…

Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии – в Стрелецкое войско.

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель: – Сашенька, что случилось? – Садитесь, Юрий Петрович, расскажу… (учитель садится рядом) – Понимаете, – говорит Сашенька, – эта скамейка окрашена…

На следующее утро после свадьбы невеста звонит маме: -Мама, я сильно с мужем поругалась, просто в хлам! -Ничего,дочка, такая семейная жизнь, иногда бывают бывают разногласия и… -Я все понимаю, а с трупом что делать?!

– Ты ещё достаточно молод и тебе хочется перемен в жизни? – Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.

– Доктор! Я ведь не умру? . . и почему вы так на меня смотрите? – Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

В утреннем троллейбусе: – Девушка, Вы замужем? – Нет, это я просто накраситься не успела!…

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех, но нельзя все время дурачить всех. Авраам Линкольн. Можно. Владимир Путин.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: – Ну зачем, зачем?! – Ребе, что случилось? – спрашивает еврей. – Я думаю, зачем в слове “хлеб” буква “ю”? – Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы “ю”. – А если ее туда поставить? – А…

В аптеке: – У вас гондоны есть? – Заходят иногда.

Судья спрашивает истца: “Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?” Истец: “Да, правда”. Судья: “Ну а что вы тогда жалуетесь?”

На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был… Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю… Я свое мнение сказал, а вы решайте…

– Почему вы опоздали на работу?! – Поздно вышел из дома… – А раньше нельзя было выйти?!!! – Уже поздно было раньше выходить… Отличный сайт с online калькулятором каско Ауди. Так же на сайте собраны все лучшие страховые компании.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: – Дорогой, мне пора рожать! – Как!?! Ведь мы только три месяца как…. – Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: – Дорогой, у нас родился черненький мальчик! – Как! – Когда…

Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит: – И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! – Ко всему можно привыкнуть…

Пишет мать сыну на зону: -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить… Сын отвечает: – Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят. Мать снова пишет: – Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего…

Дай простой карандаш? -На. -Но он красный! -Что, красный,для тебя очень сложный?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает: – Сколько мне дадут за убийство? – А кого убил? – Пока никого. Тещу свою хочу убить. – Мою до кучи прихватишь – ГОД УСЛОВНО.

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. – Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов. Голос из аудитории: – Сзади Вас висит календарь!!!

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. – Давай напугаем их, – предлагает один. – Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: – Отличный выбор, папа!

Приходит девушка к батюшке. – Как вы относитесь, святой отец, к духовным исканиям графа Толстого в свете русского богоискательства в конце 19 – начале 20 века? Пауза – Замуж, дура, срочно замуж… Нашел в комментариях feoddora

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет «Правду», просматривает первую страницу и кладет газету на место. — Что вы ищете? — спрашивают его. — Некролог. — Некрологи печатаются на последней странице. — Тот, который я жду, будет на первой.

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее? – Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет…

– Каковы основные 4 препятствия на пути развития сельского хозяйства? – Зима. Весна. Лето. Осень.