Позначка: Гумор

Уже минуты три тупо ржу от этой картинки, вытираю слезы. Смешно стало уже после первой ее части, но ответ вообще разорвал)))

Via

Казань. Татнефтьарена. С портала  prokazan.ru

Чудеса инновационной мысли и остроумное решение бытовых проблем.

Юмор и креатив так и прет. Иногда очень занятные совпадения попадаются.

Жуткий боян, но все еще актуальный)

Чудеса русской смекалки ;-) Хотя на такую смекалку тоже может найтись решение, если не украсть, то закинуть подальше, с таким грузилом тапки хорошо лететь будут, а если еще у водоема…

Мой вариант: «Беги, сын мой, отпускаю тебе грехи твои»

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор.…

Отечественные объявления это просто неиссякаемый источник веселья! Вот очень хороший пример убедительного обращения к соседям с логическими и неоспоримыми аргументами ;-) Спасибо para-no-ikу за находку!

Маленькие картинки-открытки с философскими/жизненными/юмористическими изречениями не новое изобретение, но с появлением интеретов и особого, цинично-глумливого юмора этих самых интернетов, открытки стали, не побоюсь этого слова, важной частью виртуальной жизни. Ведь в них собрана вся глупость и петросянство мудрость Рунета. А делать такие открытки можно тут. Налетайте. В комментариях можете оставлять свои работы ;-)

Все животные хотят в Бобруйск!

Мудрые Почти мудрые изречения постигнутые опытным путем ;-)

Кажется в нашел свой пусть к популярности. Тут в графике было несколько вариантов, но от моего первого выбора (вегетарианства) меня отговорила chuliganka. А остальные мне были не по душе. Но после этого ролика я поменял свое мнение! Скандальность — вот что мне нужно! Тем более это не так уж и сложно, как могло бы показаться…

И не известно еще что из этого всего страшнее. Update: Взял у cgtr.livejournal.com

Чудеса изобретательности и ловкости при перевозке различных вещей.

Вот что значит в нужный момент нажать на спусковую кнопку фотоаппарата! На нескольких фото, людей и животных очень жалко. Не хотелось бы оказаться в подобных ситуациях. А некоторые, невозможно смотреть без улыбки.

Представьте себе, что было бы если бы Пушкин Александр Сергеевич жил в наше время и постил свои произведения в своем ЖЖ™. Представили? Теперь представьте, что Пушкин только что опубликовал роман «Евгений Онегин» и ему пишут первые комментарии…

Или это они в дембельский поезд пароход играют?

Однажды послал Царь-батюшка Ивана-Дурака в тридесятое царство за молодильными яблоками. Иди, говорит, и без молодильных яблочек не возвращайся. Но яблоки в тридесятом царстве закончились. Остались только молодильные сливы. А этих от слив у Царя-батюшки почти никакого омоложения не произошло, а один только понос. Хотя, как потом признавался Царь, понос тоже нефигово бодрит…

Скоро уже зима (не совсем скоро, но все-таки), поэтому правило будет полезно: Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы окончательно не улетели на юг.

Жене или детям?

Сижу, смотрю телевизор. В ухе циркулем ковыряюсь. Вдруг звук пропал… Радиус болта положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра ж@пы во время сессии. Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был…

Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться. Русский турист уверен, что «русских видно за версту». Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным. Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше. Русский…

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!» 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

И почему оно смотрит такими грусными глазами?

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ? Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены…

Немного веселых изречений от старого юмориста ;-) Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше…

Тогда проверка на бодрость. Проговорите эту скороговорку несколько раз подряд ни разу не ошибившись: Наши пестициды – самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности. Ну что вышло))? Идите еще наверно поспите, а то заговариваетесь совсем).

Айпад, как говорят, хорош всем, кроме одного… С lifehacker.ru

Еще одна анимация. Как говорится, не повезло парню, девушка-борец не прощает.

Что ж это одни красотки да красотки, не честно так, нужно же и красавцев для читательниц ;-) Хотел вам Бората найти в купальнике, но это уже как-то старомодно. Вот лучше новый герой! Красивый наряд, элегантная прическа, мужественный взгляд. Любуйтесь на здоровье)!

Хватило же ума какому-то рационализатору)

В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово «гранта». По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться, упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине). Нда… как корабль назовешь… Отсюда

Дизайнеры и верстальщики должны понять этот юмор))

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей… Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз он приведет подруг… Шотландский вариант: Маша мнет все юбки в домике и слюнявит волынки… Немецкий вариант: Маша не уходит из дома медведей… Добровольно… В след за Машей не уходят разносчик пиццы и сантехник… Еврейский…

Это конечно пятсот лет уже боян, но забавляет)) 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации — конопля 2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы 3. Кролик — везде суёт свой большой нос,…

Пилицейский зорко следит за порядком в стране

Любят ли президенты мультфильмы?

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго. Только у нас люди летят на “Поле Чудес” из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник! Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц…

Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование – коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове,…

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Настоящий котенок должен разодрать…