Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
Интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?
Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!
Доказано, что самой эффективной диетой является диета «Студент».
Реклама родителям ребенка 14 лет: Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и секс?
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!
Все мамы плачут, когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает…
Мужчина должен говорить три слова: люблю! куплю! поедем!. Девушка должна отвечать: я тебя тоже! вау лексус! ура в Ниццу!
Эх… березка, березка… Мне бы столько почек сколько у тебя!!!
По моему на некоторые страшные, но прикольные поступки толкает фраза: «БУДЕТ ЧТО ВСПОМНИТЬ»
-Сладенький мой, у тебя хороший вкус! -Доченька, не надо разговаривать с тортом…
Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую. Совсем-совсем. Нет-нет-нет. Стерва, разобью ей голову!
Он: Какая же ты всё таки противная!!
Она: Все претензии к производителям =)
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: «Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя»
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся .
Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко!
Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Нет уж, извольте, топиться без свидетелей не пойду! Не хватало ещё сдохнуть без аплодисментов.
Никаких формальностей! Зовите меня просто повелитель!!!
«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе»
– Блин, я сейчас трубку положу! – Ложи! – Положу! – Ложи! – Положу! – А ты потом перезвонишь? =)
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час :))
Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо – лень не позволяет, спать лечь – совесть. Сижу, жру..
Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое)
– Пойдем, попьем кофе? – Как-то странно ты произносишь слово водка…
Слабой логике можно противопоставить сильную, сильной – женскую
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку – посмотрите на благородных.
Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Неврастеник – тот, кто строит воздушные замки, Психопат – тот, кто в этих замках живет, а Психолог – тот, кто взимает арендную плату.
Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты…
Из комбинации лени и логики получаются программисты
– Леш, слушай, я тут сканворд гадаю… вопрос такой… камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака… ну там типа аметиста… я других и не знаю… хелп плиз!!!
– Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака… мрамор, гранит и крошка…
– Придурок…
– Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее – ну выдра выдрой. Потом посмотрел на себя – а нечо девка.
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
– А ты почему не боишься? Все уже испугались!
– У меня папа ВАЗы производит.
Вопрос Путину:
– Вы цирк любите?
– Да, и особенно дрессированных медведей.
Я бы лучше сделал, но мне помогали
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём…
Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная!
Нанотехнология – это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: “НА”, но при этом добавляют:”НО”.., на каждом этапе освоения бюджетных средств…
– Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
– А кондиционер у тебя в квартире есть?
– А почему вы всё время просите денег у правительства? – спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
– Так нано… – загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» – любят позлорадствовать пингвины и страусы.
– Рабинович, вы страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.
xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?
Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
– Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь – ноги отморозишь!
Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Нервный – не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает…
Скука – терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом…
Я тоже правду люблю.., даже сам иногда её выдумываю…
У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.
Человек – самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота…
Жизнь – хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки…
Из журнала whitehoolls
Залишити відповідь