Автор – Игорь Зенкин.
Цитирую вот отсюда: http://www.diary.ru/~Rambam/p114693776.h
Без изменений! Это шок… В дополнение к книги о половом воспитании.
С трудом сдерживаюсь, чтоб не начать цитировать прямо целиком, книга того заслуживает. Но буду, по-возможности, кратка
“Представьте себе комнату, в которой живет маленький мальчик”
Пара строк описания комнаты – и мы узнаем, что мальчику очень хочется стать Президентом. “Но все отказываются говорить, как это делается” (дурачок мальчик, надо сразу хотеть стать премьер-министром…)
Тут появляется фея с золотыми волосами и гладит мальчика по головке…Сейчааас, мы узнаем, как становятся президентами!
(здесь и далее курсивом выделены выражения автора).
Фея говорит:
Чтобы Президентом стать,
Нужно на луну слетать,
С неба звездочку достать, Монстра перевоспитать
И вернуться невредимым,
Всей стране необходимым.
Дивный рецепт.Автор – политический радикал. Отправить всех претендентов на корону в космос – это правильно…
Фея дает мальчику ключ от ракеты и космодрома, мальчик бежит туда, по дороге забирая с собой папу, маму, соседа дядю Мишу и собачку Тишу.
Тут я понимаю, что передо мной сценарий водевиля. Потому что все герои поют, говорят стихами.. Чеканными стихами.. Впечатывающимися в мозг моментально после прочтения и намертво.
Мальчик поет:
Полечу, полечу
в неизвестные края,
закричу, закричу: ”
Милый космос, это я!”
Пока они летят, он это все время поет. Раза три – с незначительными вариациями.. Прилетели на луну.
В иллюминатор влетает звездочка. Дядя Миша ловит ее рукой.
Дядя Миша:
– Звезды на ладошке…
Мальчик вылезает из ракеты, Звездочка превращается в девочку, другие звездочки в букет роз, и Мальчик с девочкой уходят гулять по Луне. Тут им навстречу попадается лунатик с луноходиком. Лунатик поет:
По Луне гулял Лунатик,
Восемь глаз и пять ушей.
У него был аппаратик
для катанья малышей.
Мальчик тут же находчиво просит: Подари мне аппаратик для катанья малышей…
Причем, “Мальчик объясняет все это Лунатику жестами”
… Мальчик показывает ему пальчиком на аппаратик, потом на себя и краснеет
Застенчивый мальчик. Не иначе как ему что-то нехорошее мерещится…
Ну да, нечего тыкать пальчиком в аппаратик…
Лунатик отвечает: “Поломался аппартик для катанья малышей”
Лунатик тоже отвечает жестами.
…и бьет ногой аппаратик, в ответ на что из аппаратика выскакивает пружина, бьет Лунатика по попке…”
Я задохнулась от эротизма этой сцены. Попка лунатика… оооо!!! мммм…
В это время Дядя Миша клеится к Маме героя, а папа читает книжку.
Пока они предаются неге, мы узнем, что на Луне прямо около ракеты – овраги и ущелья.
. И там живет всякая мелкая шпана – лягушки и пиявки.
Они наливают в рюмки воду из грязной лужи и поют:
Ты шпана , и я шпана.
Скоро будет нам хана.
Наливай еще вина!
Пей до дна, пей до дна!
С незначительными изменениями этот куплет они поют три раза подряд. Оперетта…
Тут появляется разбойник красные очи.РКО Он хочет съесть всех людей. Папа, мама и Дядя по очереди говорят ему: Красные Очи, уходи отсюда, уходи мой милый, или будет худо!
Разбойник отвечает три раза: “Я тебя не слушаю ,посолю и скушаю”
Ракету решено поджечь, лягушки таскают дрова.
Не, ну а чо? Если есть болото, то и дрова на луне тоже есть.
Собачка бежит, находит детей и лунатика и жалится им на разбойника. Дети обираются на войну. Лунатик Вася предлагает сперва покушатьтюрлей пюрлей…
.
… Напоминаю вам, что все персонажи изъясняются роскошными стихами – войну-луну и так далее..
Вася поет: “Тюрли-пюрли, тюрли-пюрли не наделают вреда, тюрли-пюрли, тюрли пюрли очень лунная еда”
От этой тюрлипюрли дети вырастают в сто раз. Спасают ракету, разбойникубегает, аппаратик бъет его пружиной по поп… нет – в глаз.
Чтобы улететь, дети едят антитюрлипюрли
Начинается часть вторая – наЗЕмная..
Разбойник упал с Луны на Землю. Попал в страну блох. Он поджег лес, поубивал всех блох, а одну жирную посадил в карман. (продолжает говорить стихами: я совсем не плох, я совсем не плох. вовсе я не плох. не люблю я блох, не терплю я блох, ненавижу блох” И тут появляются…
Я начинаю завидовать траве, которую курили… потому что появляются… крабы.
Почему крабы? А так. Для рифмы, наверное. Крабы поют много раз песенку:
15 крокодилов залезли на чердак,
(ййооо, откуда взялся чердак? какие крокодилы??)
15 крокодилов устроили бардак,
(нда, они еще и проститутки, к тому же… ну, допустим)
Мы тут как тут,
Мы на посту,
Бандитов видим за версту.
Всех цап-царап,
Всех цап-царап, Так повелел нам главный Краб
Разбойника увели в тюрьму. Описание интерьера камеры: скромное, окошко, голубой унитаз со сливным бачком, дверь, подстилка. Не упустите из виду унитаз. С бачком – уточняет автор… Это оччень важная деталь. Намного важнее блох, крабов и крокодилов. Вы в недоумении – что можно сделать с унитазом в этом сюжете? Предвкусите. А я пойду дальше рассказывать.
Разбойник решает отомстить спрятанной в карман последней блохе и сажает ее на снятую с шеи золотую цепочку.
“он дергал цепочку, щелкал ее пальцами по носу (я сломала мозг, представляя, где у цепочки нос) и напевал неприличную частушку”
Что??? Что может быть неприличнее крокодильего бардака?
Хи=хи-хи да ха-ха-ха,
на цепи сидит блоха.
Грязная, вонючая.
Я ее замучаю.
Блоха громко визжит.
Приходят крабы. и поют:
15 крокодилов похитили блоху.
Из этих крокодилов мы сделаем уху.
Тут я понимаю, что крокодилы – это не поэтический прием крабов. Что раз они похитили конкретную блоху, то, видимо, крабы вкурили той же травы и вместо разбойника им мерещатся крокодильчики. Тут блоха сорвалась с цепи – УЖОС!! – и начала колотить лапами в дверь:
– Спасите блоху, спасите меня!
Сюда, ребятня!
Иначе наделаю скоро в штаны.
Сюда, пацаны!
Блоха в штанах.. Щас она как нагадит, берегитесь. Все 15 крокодилов утонут, наверное..????
Или она разбойнику в штаны нагадит? загааадка…
Крабы ворвались и начали избивать разбойника, при этом звучала песенка… Да, опять про крокодилов.
А следующая глава называется … Она так называется, что я окончательно потеряла самообладание.
Про нее – в следующей части нашей программы, дорогие любители детских книжечек 
А так же сведения об авторе этого прекрасного произведения. Предназначенного “для чтения родителями детям” – то есть для дошкольников, не умеющих еще читать…
Следующая глава называется…
ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК
Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове.
Страшный разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела. Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь потеряла всякий смысл. Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда:
Краснооченька, не плачь!
Скоро будет здесь палач.
Он побьет тебя кнутом.
И казнит тебя потом.
Фигассе, утешеньице.. Главное – от кого? Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском. Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о… И что же он поет? А вот что:
Я Веселый унитазик!
Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик!
И что бы вы думали? Я попала в точку.
Унитаз пел:
… у меня на попке глазик.
Я Веселый унитаз,
У меня на попке глаз.
Ааа…Вот тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем гомеровского масштаба… Какая силища.. Какие чеканные строки…. И главное – какая нежная душа! опять эта нежная попка…
Не понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные предметы – аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка…
Утирая слезу, читаю дальше:
Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком.
Краснооченька, не плачь!
Все равно придет палач.
Он побьет тебя кнутом.
И казнит тебя потом.
Хорошо утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже поющие унитазы мерещатся, то один фиг – лучше помереть скорее! Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой.
Страшному разбойнику стало очень страшно
Блин, я его понимаю…
Он запел:
Красные Очи очень хороший.
Красные Очи очень хороший.
Красные Очи будет орать.
Я не хочу умирать!
В это время дверь открылась и вошел…
Бледно-розовый Обморок – главный палач страны блох.
Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом..
Разбойник плачет.
Был я разбойник,
А стал я покойник.
Был я мерзкий негодяй,
И теперь мне ай-ай=ай.
Унитазик его утешает. И сообщает, что
– Я веселый унитазик,
Вон мой друг машина ГАЗИК.
Я веселый унитаз. …
Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально:
… Вон мой друг машина ГАЗ.
Унитаз свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник забрались в кузов и помчались в сторону “Страны людей”, – ну и крабы до кучи в погоню.
… Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо.
Прилетела муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят дети и он планирует там учиться в университете.
Муха небрежно отвечает:
-Сбежать из мира блох
Сумеет даже лох,
Пока живет в саванне
Медведь по кличке Ваня.
Если бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом – медведь – это уже очень слабенький глюк…
Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения.
На этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС.
В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет.
– Если я иду по кочкам,
раз два три!
На ногах моих носочки,
По-смо-три!
В итоге он обещает отвезти всех в …… Ленинград. Носочки у него с крылышками – вот он и летает…
…Медвежонок подобрал ножки к животику… уси-пусеньки…
Крабы обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали самолет, нарушили закон, сбежали из страны… В своем глюкавом бреду про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и они тут будут казнены.
Самолет-медведь в носках прилетел в Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша… Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс:
– Я же стану Президентом!
Дядя Миша:
– Как бы не так!
Мама:
– Замолчи, дурак!
Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения..
Мальчик мотивирует:
– Я ведь на Луну слетал,
С неба звездочку достал,
Монстра перевоспитал,
И вернулся невредимым,
Всей стране необходимым.
Все радуются, что они станут мамай, папой, дядей, собакой и самолетом Президента. А Разбойник будет “крышей” президента, конечно.
Хепи Энд – нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки?
Для тех, кто дочитал до этого места, – бонус. Под катом – сведения про автора. Я уже по машине ГАЗИК поняла, что это седовласый муж, как минимум, старше меня. Потому что никто уже не помнит, что такое машина газик…
Игорь Викторович – член Экспертного совета Российского национального комитета МТП, доктор юридических наук, профессор Всероссийской академии Внешней Торговли.
В 1981 году окончил международно-правовой факультет Московского государственного института международных отношений МИД СССР.
В 1986 г. защитил в Институте государства и права Академии наук СССР диссертацию на соискание ученой степени кандидата юридических наук.
В 1993 г. в Дипломатической академии МИД России защитил диссертацию на соискание ученой степени доктора юридических наук, став одним из самых молодых докторов наук в стране. Специальность 12.00.10 «Международное право».
В 1999 году присвоено ученое звание профессора. Свободно владеет английским, немецким, испанским, польским, индонезийским языками.
Является Президентом созданного с благословения Патриарха Московского и всея Руси Алексия II Русского музыкального фонда, целью которого является поддержка молодых российских исполнителей классической и духовной музыки.
В 2004 году вошел в список 20 самых известных адвокатов России.
Залишити відповідь